 |  |
|
| Любовь Ты, когда чихаешь, уши затыкай, чтоб мозги не вытекали!:) Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. ***** Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. ***** Секция для курящих в ресторане – это все равно, что секция для ссущих в бассейне. ***** Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. ***** Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему. ***** Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? ***** Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. ***** Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. ***** Неважно, что о тебе говорят, лишь бы фамилию правильно называли! ***** А причина бесконечных пробок – далеко не светофоры ***** О! Привет подруга, а мы тут как раз о тебе разговаривали.Ну, не совсем прямо о тебе, а так, о глупых сучках… ***** С ужасом думаю о будущих поколениях. Ну, представьте себе бабушку, у которой язык с пирсингом и морщинистое интимное место с татуировкой, качающей на руках малыша! А какие сказки она ему будет рассказывать? ***** Одна моя знакомая стесняется того, что она девственница в 16 неполных лет. На самом деле я считаю, что сегодня, это просто подвиг! ***** Чем больше денег хочешь сэкономить сейчас на презервативах, тем больше рискуешь потратить потом на детское питание. ***** В школьном туалете написано на стене кровью. «ДА-А-А-А-А-А-А, я не беременна, это просто была задержка!». ***** Чем страшнее девушка, тем сильнее она будет цепляться за своего парня! ***** А я рад, что кризис пришел. У соседей снизу, наконец-то закончились деньги на ремонт, и я весь день радуюсь тишине! ***** Хватит упрекать меня за то, что я тебе не звоню и не пишу. И звоню я и пишу, только уже не тебе! ***** В моей молодости магнитофоны чаще жевали, чем говорили или пели! ***** Если у людей, у которых глаза голубого цвета, в голове одна вода, то даже страшно подумать, что же может быть в голове у людей с карими глазами… ***** Хотите обычную табуретку превратить в кресло-качалку? Не проблема! Купите бутылку водочки и через 10 минут табуретка сказочным образом закачается! ***** Труднее всего на свете, выйти из Котакта, оторвать жопу от стула, и выключить, наконец, этот хренов компьютер, который только жрет электричество! ***** Не все то золото, что блестит, но можете не сомневаться в том, что все то, что воняет дерьмом и есть дерьмо, на самом деле. Не верите? Ну, можете проверить на собственном опыте. ***** Последним смеется, как правило, тот человек, до которого медленнее всего доходит! ***** Вот почему так? Только хочешь зевнуть, как сразу приходится сосать… ***** Чем хороша работа в команде? Всегда есть те, на которых можно скинуть свою вину и сделать честное лицо. ***** Всю ночь соседские парни ног сомкнуть не давали, но зато сегодня я такая счастливая! ***** Все, что вы сказали после шестой рюмки — сплошной компромат и утечка информации. ***** Кто раньше встал, того и тапки ***** Пришел, увидел, побелил ***** Интим, досуг не предлагать ***** Советские курицы - самые стройные курицы в мире ***** Не по Хуану сомбреро ***** Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься ***** Конец - телу венец ***** Все люди как люди а я - как бог ***** Я женщина честная, поэтому и дорогая ***** Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию ***** Секс без дивчины - признак дурачины ***** Вы что меня за голубого держите? так держите правильно ***** Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах ***** С кем поведешься - так тебе и надо ***** Русский язык без мата превращается в доклад ***** Каждый мужчина имеет право налево ***** Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? ***** Крепче за шоферку держись, баран ***** ***** ***** ***** ***** ***** | ||
 |  |